Anti-Huereglerne

The random ones

1: Ta’ altid huen på før din sidste eksamen. Det booster din selvtillid, og viser hvem der har kontrollen. Der findes ikke alligevel “held” i denne verden. Kun forberedelse og nytænkning. Og skulle det gå helt galt til den sidste eksamen… ja så har du jo en fin undskyldning.

2: Hold dine venner langt væk huens skygge. De må for guds skyld ikke bide i den; det er dårligt for tænderne og smitsomt.

3: Og mens du er i gang med at holde huen på afstand fra dine bedste venner, så sørg også lige for at de ikke begynder at skrive i den. Du ved jo godt, de alligevel ikke har fantasi til at skrive andet end bandeord og clichéer.

4: Nej, ALLE fra din klasse behøver ikke at skrive i din hue. I den perfekte verden var alle hinandens bedste venner. Og så havde det været cool. Men verden er ikke perfekt.

5: Lad vær med at skriv din sidste eksamenskarakter i huen. I det hele taget, lad vær med at tænk så meget på karakterer. Det er jo alligevel kun fedt for dem, der har fået 12.

6: Dumpede du en eksamen? Who gives a duck. Kan alle ikke bare tage stormremmen under hagen? Så mister I ikke jeres flotte huer.

7: Fik du 12 til din sidste eksamen? Tillykke. Men du behøver altså ikke at løbe efter vognen hele vejen til det første stop på ruten med et smørret grin på læberne. Hop op i vognen og fejr med resten af klassen, at I allesammen er blevet studenter. Drop nu det der karakterræs.

8: Har du været vågen i 24 timer? Ta’ dog en lur. Du kan feste videre, når du er udhvilet. Og så behøver du altså ikke, at vende huen bagvendt som en eller anden forvirret Eminem.

9: Nøgenbadning med huen på? Så er det vel teknisk set ikke nøgenbadning. Og så har du ikke fortjent en bølge i svedremmen. Kom videre.

ØØØL!

10: Største huestørrelse? Donér 100 kroner til red barnet. En kasse til eller fra, din klasse skal nok få masser at drikke alligevel.

11: Mindste huestørrelse? Send 100 kroner til greenpeace. Miljøet er vigtigere end øl, synes du ikke?

12: Har du det højeste karaktergennemsnit i klassen? Well, så burde du ha’ regnet ud, hvor det her bærer hen ad. Nemlig. Vær en god student og støt orangutangen med 100 kroner. Du har mere brug for dem, end du aner.

13: Laveste gennemsnit i klassen? Tja. så resten af dine venner måske købe en bog til dig. Så kan du købe en kasse øl til dem, når du har læst den til ende.

14: Drukket en hel kasse øl på 24 timer? Held og lykke med at klippe en firkant i huens svedbånd – det ender nok med at ligne et gækkebrev fra din fire-årige nevø.

15: Gik det godt med at klippe firkanten? Så kan du jo passende prøve at binde en ølkapsel fast i din hue bagefter. Der er ikke grænser for kreativiteten, når man har bundet en kasse øl på under 24 timer.

16: Taget i betragtning af, at du sikkert ikke lykkedes med at klippe en firkant i svedbåndet efter den første kasse øl. Så formår du nok heller ikke klippe en trekant ovenpå, når du har set solopgangen. Men prøv du bare, det kan være det ender med at ligne et lille hus alligevel.

17: Kunne du alligevel ikke holde al alkohollen og de lunkne pølsehorn nede i maven? Så har du nok mere brug for et glas vand og en våd klud til skoene end en hak i skyggen. Men det er dit valg.

18: Klippe skyggen af huen efter udpumpning? Wow, klap lige hesten. Hvorfor findes der overhovedet en regel for det? That’s not cool.

19: Og nej! Selvfølgelig scorer du ikke en sygeplejerske lige efter du har drukket dig halvt bevidstløs. Bare drøm videre, og lad stormremmen blive på.

Love is in the air

20: Uhh. Hvem har du kysset i din gadedør? Var det et godt kys? Så godt, at du vil klippe en firkant i huens svedbånd for at huske det?

21: Frække aftaler efter årets studenterfester? De mister hurtigt charmen, hvis du skriver dem ned. Særligt på indersiden af din hue. Det er lidt cheesy.

22: Mistet kæresten efter du har fået huen på? Well, græd ikke over spildt mælk. Ingen grund til at ødelægge en god hue pga dårlig kærlighed. Lad så de metalknapper sidde!

23: 5 telefonnumre på en aften? Good job! Men sørg hellere for, at du kan huske hvem der er hvem, i stedet for at bruge din tid på at vende yderbetrækket omvendt på huen.

24: Kysset eller scoret en af samme køn? Bare lad korset sidde på sin plads – gud elsker alle sine børn lige højt.

25: You can leave your hat on (mens du har sex). Og så må du lege harry potter for en sommer med et lyn i svedbåndet. Du kan også pænt tage huen af med resten af tøjet. Du beholder heller ikke sokkerne på, gør du?

26: Lad os være helt ærlige. Den eneste lærer du nogensinde kommer til at score, bliver nok ikke lige ham eller hende fra din største fantasi. tværtimod. Så gør dig selv en tjeneste og hold yderbetrækket i studenterhuen.

27: Er du blevet lidt smålun på en fra parallelklassen? Så er det en smadder go’ idé at få det sagt nu, hvor I er færdige med skolen. Men lad lige vær med at skrive det på læderkanten af huen. Sig det med blomster. Eller en snapchat, Det virker.

Ved at bruge hjemmesiden accepterer du brugen af cookies mere information

Cookie indstillingerne på denne hjemmeside er aktiveret for at give dig den bedste oplevelse. Hvis du fortsætter med at bruge hjemmesiden uden at ændre dine cookie indstillinger eller du klikker Accepter herunder, betragtes dette som din accept

Luk